После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
— Скажите, как мне дойти до вокзала?
Идите прямо.
— Прямо? Ну, значит мне не дойти!
***
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
***
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!»
***
***
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников.
Устроился.
Водит его коллега по офису, показывает где-что и как.
В конце обхода мужик спрашивает:
— А где у вас курят?
Коллега:
— У нас не курят.
Мужик (удивленно):
— Почему?
Коллега (заговорщически):
— Боимся, перегар с детонирует.
***
***
ИЗ ПИСЬМА ДЕДУ МОРОЗУ (отрывок)))
… Пошли мне денег в кошельке потолще,
Худым мне сделай, маленьким, живот,
Ещё прошу: не перепутай больше,
Не вышло чтобы, как в прошедший год.
***
***
— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь я сомкнул?
***
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!
***
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
***
***
-«Тепло ль тебе в лесу девица?» спросил сурово Дед Мороз.
Хлебнув с горла икнула Настя «Оф коз!»
***
Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.
***
***
Сколько времени осталось до Нового Года?
— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
***
Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2019-й можно считать вполне успешным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.
***
***
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…
***
***
— Кажется, я умираю…
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле «почти»? Где еще есть?
***
Новогодняя мудрость продавцов:
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
***
***
Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.
***
***
Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
***
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
***
Благодаря этому трюку скорость Интернета увеличится в 3 раза! Без ума от идеи.