Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
Я оставляю его на ужин.
***
***
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
***
***
– Как день, милая?
– Зашибись. Поработала, покушала. Хочу секса. Приезжай.
– Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
***
***
Беседуют подружки:
– Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов!
– Ну и как – отбились?
– От нас с Наташкой не так легко отбиться!
***
***
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
***
***
В одесской поликлинике.
– Роза Моисеевна, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
Чёрт с вами, доктор, таки ласкайте!
***
***
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!
***
***
– Привет!
– Привет!
– Че грустный такой?
– Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть – весь компот выпили, уроды!
***
***
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
***
***
Телепередаче «Жди меня», срочно требуются герои, которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.
***
***
А какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Вы в реанимации!
Большими или маленькими?
***
Вкуснейшая аджика из слив. Устоять невозможнО!