«Сеньорита, помни! Выпила текилы — береги сомбреро!» :))) Хорошее настроение после этих анекдотов обеспечено!

Живу я в общем-то хорошо… Но почему-то у меня такое чувство, что муж женился удачнее, чем я…

 

У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.

 

 

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?

 

 

Женщина на исповеди:
– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
– А в чем дело, дочь моя?
– Пьет! Не работает! Меня бьет!
– А что ж ты за такого замуж пошла?
– Дура была!
– Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

 

 

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

 

 

Муж:
— Где любовник?!
Жена:
— А я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

 

 

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.

 

 

На вечеринке:
— Здесь сегодня безумно скучно!
— Согласен.
— Давай уйдем отсюда.
— Не могу, я — хозяин.

 

 

Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.

 

 

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока
оно не станет сильным.

 

 

Решил начать следить за здоровьем.
Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью,
Ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.

 

 

 

«Сеньорита, помни! Выпила текилы — береги сомбреро!» :))) Хорошее настроение после этих анекдотов обеспечено!