Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
Нет.
— Это кролик.
***
***
Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
***
***
Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
– Вань, мы ведь уже поженились?
– Да.
– Дай на шею пересяду.
***
***
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
– Таскател! Тескател…
К нему подходит служащий и говорит:
– Я не таскатель, я носильщик!
– Да? Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы
***
***
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются!
По крайней мере, первые два-три дня.
***
***
Бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?
Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
***
***
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…
***
***
А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь — ничё не хочется уже…
***
***
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застегивают.
***
***
— Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!
***
***
Ко мне приехала тёща
Живёт уже две недели!
— Ну, бывает.
Что бывает?
С её дочкой, я уже как два года в разводе!
***
***
Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
***
***
Гениальная мысль из блога преподавателя по социологии:
— Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам.
Должны же они куда-то деваться!
***
У строгих родителей вырастают успешные дети, а у добреньких …