Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал…
У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал…

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

На кухню пришла Маша (4 года):
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

— Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, — сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!!!»

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».