Ну, привет, утро! Ты само то хоть выспалось, чудовище каждодневное? :))) У кого также?!

 

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
— Есть, но она уже устала.

 

 

— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь…

 

 

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

 

 

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…))))

 

 

Возвращаясь домой с вечеринки, женатые мужчины должны помнить: губной помадой на их щеках помечены места будущих шрамов.

 

 

 

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…

 

 

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

 

 

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу!
— Ммммм…( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
— Блеадь! Дa, пaпa? :)))

 

 

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень:
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин — козлы, идиоты, придурки…!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами — чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?  )))

 

 

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб… )))

Ну, привет, утро! Ты само то хоть выспалось, чудовище каждодневное? :))) У кого также?!